Eu queria ser...

    Eu adoraria ser diferente do que eu sou no momento. Não, eu não acho que eu esteja agindo corretamente. Eu tô travada, estagnei e ainda não tive coragem de sair de onde eu parei. Não sei se isso é pura idiotice minha, se é algum tipo de escudo contra o medo de sofrer de novo e passar por todo aquele processo que me derruba ou sei lá mais o que pode ser. 
   Não tenho um histórico muito bom em relação à coisas que e considero importantes como, família, relacionamento e empregos. Nunca fui feliz em nenhum deles e eu acho que todas as coisas que aconteceram me ajudaram a ficar assim, medrosa e desiludida. 
   Eu queria ser mais confiante, eu queria ser menos ciumenta, eu queria ser mais corajosa, eu queria ser menos medrosa, eu queria ser, eu queria ter... Tá difícil, tá complicado, a vidinha tá mais ou menos e não como eu gostaria que fosse. Minha auto-estima tá no subsolo, consequentemente me acho incapaz de diversas coisas, mesmo coisas que eu sei que sou completamente capaz. 
   Isso tá me prejudicando, eu sei... Em todos os setores da minha vida! Desanimei de coisas que eu sempre amei fazer, como sair com meus amigos, conversar, tomar uma cerveja na calçada, e isso não é nada bom! E nessas eu acabo perdendo ou distanciando as pessoas que eu gosto e que gostam de mim, o que é a última coisa que eu quero no mundo, eu juro por tudo!
   Eu quero mudar! Quero ser mais presente, quero deixar de lado TODOS meus fantasmas e sim, conseguir (não somente tentar) ser feliz, definitivamente. Ninguém pode sonhar e viver por mim, então eu tô mais do que disposta a fazer isso. Preciso entender que as pessoas são diferentes uma das outras, e que por melhor que uma pessoa seja, ela vai me machucar um dia e eu vou ter que perdoá-la por isso. Não vou dizer que vai ser fácil, e realmente não será, mas eu vou conseguir, enfrentando meus medos e saindo da minha zona de conforto. 
   Nada no mundo é um mar de rosas, mas se a gente tentar e sempre pensar positivo as coisas melhoram e podem dar uma amenizada, eu creio. Então, a partir de hoje eu me desafio a agir e pensar diferente, e assim, ter um feedback positivo, é tudo o que eu eu desejo... Hoje é dia de ser feliz, bebê!

A pessoa certa na hora errada ou a pessoa errada sem hora marcada?

    Existem tantas coisas que eu gostaria de entender ainda, mas são coisas totalmente impossíveis de serem entendidas. Acho que nunca, ninguém vai poder me explicar as coisas que acontecem ao decorrer das nossas vidas. Existe uma frase que eu adoro e que futuramente será uma tatuagem: “Nada é por acaso e nem precisa ter razão.” Todos dizem que as coisas acontecem por que devem acontecer e que tudo tem um propósito. Confesso que acreditar que as coisas acontecem sempre para o nosso bem me deixa um pouco menos apreensiva.

    As coisas só poderiam ter uma explicação clara para mim se acontecesse a mesma coisa que aconteceu com o protagonista do livro “A Cabana”. Para quem não leu, uma breve explicação: Ele sofreu uma grande tristeza em sua vida e por isso perdeu sua fé em Deus, até que um belo dia, Deus o convida para passar um final de semana em uma Cabana. A partir desse momento ele começa a entender as coisas ruins que aconteceu com ele.

    Enfim, não que eu esteja revoltada com Deus, até mesmo porque nem tenho motivos para isso, mas sim apenas gostaria de saber coisas que no momento me parecem estar erradas em minha vida. Sabe quando tudo parece não dar certo? É como eu estou me sentindo... emprego, família, relacionamento. É complicado, me sinto mal por isso pois eu acho que o problema está comigo. Todos sempre me dizem a mesma coisa: 

- Flávia, você é linda, inteligente, menina de família, tem um coração bom. OK! E AÍ?

Será que se eu fosse sacana, mentirosa e maldosa eu me daria melhor? Me pergunto isso todos os dias, porque eu vejo tantas pessoas que não agem com o coração, que são frias e calculistas feitas, felizes na vida e isso me revolta ao extremo! Espero mesmo que meu jeito e minha honestidade um dia possam me trazer algo de bom!

    Domingo tive uma curta conversa com um amigo, eu não estava bem, na parada gay, no meio de 4 milhões de pessoas eu estava me sentindo sozinha, perguntei: - O que está faltando? Ele respondeu: - A pessoa certa! Mas porque raios a pessoa certa não pode ser a pessoa que eu quero? Aliás, o que é “a pessoa certa”?  Pelo que eu sei, ninguém chega e fala: - Oi, eu sou a pessoa certa! Isso não existe e a única conclusão que eu posso tomar sobre isso é que você nunca vai saber quem é a pessoa certa ou a pessoa errada se você não tentar conhecer essa pessoa de verdade.

    A pessoa certa pra mim é aquela que me faz me sentir bem, que me faz sorrir só de me dar um “bom dia”, que me liga de madrugada pra falar que me adora. Aquela que não dispenso a companhia mesmo que seja pra assistir Zorra Total comendo jujubas (eu odeio Zorra Total e jujubas). Não preciso de dinheiro, não quero luxo, não preciso que “a pessoa certa” use roupas de marca e perfumes caros. Eu prefiro ganhar um anel que vem dentro do Sucrilhos com sentimento do que um solitário sem amor. Quando eu gosto de alguém eu não me importo mesmo! Não me importo com profissão, salário, o que faz ou o que deixa fazer e a única coisa que eu quero é sentimento e sinceridade. É realmente só isso que eu quero.

    As pessoas me dizem que o meu problema é sempre gostar e querer “a pessoa errada”. Não acredito que as pessoas mudam da água pro vinho, cada um tem a sua essência, mas eu juro que eu faria o errado se tornar o certo, pelo menos pra mim. O que me interessa é o íntimo, coisas que só a gente sabe, o jeito que ele faz e me faz sentir é especial, delicioso, talvez viciante. Sim, agora eu estou falando de alguém específico.

    Desde pequena eu sou muito insistente, minha mãe que pode falar bem disso. Sempre que eu quero alguma coisa eu peço tanto, mas tanto que eu acabo vencendo pelo cansaço. E eu to assim nesse momento, querendo uma coisa e pedindo insistentemente para Deus. Ele já deve estar me achando chata, mas eu disse que eu vou continuar pedindo até Ele me dar, igualzinho eu faço com a minha mãe.

    “Não me venha falar de razão, não me cobre lógica, não me peça coerência. Eu sou pura emoção, tenho razões e motivações próprias. Me movimento por paixão, essa é minha religião e minha ciência. Não meça meus sentimentos e nem tente compará-los a nada. Deles sei eu, eu e meus fantasmas, eu e meus medos, eu e minha alma.”

   Mas a vida é assim mesmo, um mistério que só Ele poderia explicar, mas talvez esse mistério que seja a graça e o sentido da existência. A única coisa que eu sei é que eu não sei de nada mas tenho fé que tudo dá certo no fim e que se ainda não deu certo é porque o fim não chegou! 

Não é para você, é sobre você!

Eu não sei se eu deveria estar escrevendo isso, mas já estou... prometi para mim mesma que eu não ia guardar mais nada só pra mim, independente de quem for ler isso, não me importo... É o que eu estou sentindo, então é verdadeiro.

   Eu não estava nem pensando em me apaixonar por ninguém por um bom e longo tempo, o foda é que quando você menos espera essas coisas acontecem. Eu estava cansada de algumas situações que me desgastaram muito, mas com sinceridade, aprendi bastante com elas. Era um sábado, como qualquer um. Me arrumei pra ir no meu lugar preferido, com pessoas que eu adoro. Foi quando o conheci, ele entrou na roda, conversou, mas logo saiu. Não podia nem imaginar que daquele dia em diante muitas coisas, pensamentos e sentimentos em mim iriam mudar tão rápido.

   Aquela noite foi bem divertida, ouvi e dancei as músicas que eu gosto com pessoas queridas e só. Fui pra casa, dormi. Quando acordei, como de costume entrei no msn e um dos meus amigos que estava comigo aquela noite me disse que me passaria o msn daquele menino que havíamos conversado na noite anterior. Adicionei. No começo foi estranho, não sabia o que falar, afinal nem o conhecia direito. Depois de um tempo, começamos a ter mais intimidade um com o outro e nos abrindo cada vez mais, falando de problemas familiares, passado, planos futuros. Foi nesse momento que eu pensei: Ele não é mais um, tem caráter, fibra, luta pelo o que quer e eu gosto assim.

   Os dias foram passando, nós nos falando com mais freqüência e intimidade e eu o achando cada dia mais lindo por dentro e por fora. Até que um belo sábado ele me disse que ia trabalhar e eu disse que iria para aquele mesmo lugar que nos conhecemos e que se ele quisesse aparecer por lá, eu ficaria feliz em vê-lo denovo. Foi exatamente o que aconteceu. Foi muito intenso tudo naquele dia, nossa, nunca tinha sentido algo tão bom por alguém em tão pouco tempo. No domingo de manhã, ele me chama no rádio, falando que estava no mercado e que só queria ouvir minha voz... eu não me esqueço disso e eu acho que foi a partir desse momento que eu me deixei levar e esqueci tudo o que eu tinha sofrido antes.

   Nos falávamos todos os dias por rádio, telefone, messenger e eu sentia que ele era uma pessoa verdadeira, que se importava comigo... se eu estava bem, se eu tinha almoçado, se eu tinha ido bem em uma entrevista de emprego. Será que eu estava tão enganada assim?  Era tão bonitinho ele demonstrando que tinha ciúmes, parecia que queria cuidar. Com algumas palavras bonitas também vieram os problemas. Ele me disse que a distância atrapalhava. Moramos longe sim, é difícil mas, eu realmente não me importava... eu poderia percorrer essa distância todos os dias se necessário.

   Às vezes eu erro demais com as pessoas, pelo menos eu acho que erro. No sentido de ser muito intensa, sincera. Isso me confunde muito, não sei se eu devo ligar todos os dias pra falar que eu me importo com ele e perguntar se ele está bem ou se eu deixo ele sentir minha falta e sumo. Mas se eu sumir ele pode pensar que eu não to interessada, sendo que eu estou sim, e muito.

   Infelizmente nessa vida (na minha vida) nada é como queremos. Não podemos controlar as decisões de ninguém e muito menos jogar um pozinho mágico e dizer que está tudo bem. Eu agradeço muito a conversa que tivemos e a sua sinceridade. Isso é muito precioso! Claro que eu discordei de algumas coisas, tentei reverter, achar uma solução pra tudo ficar bem, mas não consegui. Ele me disse que está confuso e eu respeito isso. Quando estamos assim, realmente devemos ter um tempo pra gente decidir o que quer e o que é melhor pra gente.

   Eu realmente não quero expor e apontar as circunstâncias que colocaram um fim nisso, não precisa. Nós sabemos e basta. Só queria mesmo deixar relatado essa estorinha que eu gostei de viver e que por mim não teria acabado e também queria que ele soubesse que ele é muito especial pra mim, que eu nunca o faria sofrer, o respeitaria até o fim, que é tudo verdadeiro o que eu falo e sinto por ele. Mesmo com esse sentimento em mim, eu vou continuar seguindo meu caminho, ir atrás dos meus objetivos de vida, cuidar de mim e vou guardar sim o que ele me pediu, até mesmo porque não vou conseguir me desfazer disso tão cedo porque eu já disse e digo novamente: Foi intenso demais!

Te adoro neném, tá doendo, mas o que não me mata me fortalece! Seja feliz! Hunf hunf hunf hunfff!

"Nada como um dia pós dia, uma noite, um mês, os velhos olhos vermelhos voltaram de vez..."

http://www.youtube.com/watch?v=QdDMf__bCg0

Vamos nos permitir...

Medo é um sentimento que proporciona um estado de alerta demonstrado pelo receio de fazer alguma coisa, geralmente por se sentir ameaçado, tanto fisicamente quanto psicologicamente. Pavor é a ênfase do medo. (Wikipédia).

O sentimento de medo é natural de todos os seres vivos. Quando se sente ameaçado ou em perigo sentimos isso, querendo ou não é uma defesa de todos nós. Ele é bom, pois assim sabemos nosso limite para tudo e evitamos tragédias.

Eu tenho, morro de medo de muitas coisas, como por exemplo: altura, piscina funda (sim, eu tenho hidrofobia), barata, enfim, coisas que eu acho que podem me fazer mal. Mas não quero falar de medo em geral, mas sim de um medo que pode atrapalhar uma vida inteira... o medo de ser feliz.

Já tive muitos momentos felizes em meus relacionamentos, mas nunca passou somente disso. Nunca foi algo concreto, firme, que perdurasse por um bom período que eu pudesse dizer: Sim, eu tive uma história com essa tal pessoa. Foi daí que meu medo começou a tomar conta de mim, medo de me envolver e ficar só no fim da estória. Sinceramente, eu sou muito “coração”, sempre me entrego, acredito nas coisas que as pessoas me falam, tento ser eu mesma, a Flávia que gosta de cuidar e ser cuidada, bajular, ajudar, dar apoio quando preciso e claro espero isso também da pessoa em questão.

Infelizmente nem sempre é assim, aliás, comigo nunca foi assim. Por mais que eu faça as coisas de coração e me entregue 110% não adianta! Será que esse é o problema? Me entregar demais? Mas aí eu também me pergunto... se eu não demonstrar meus sentimentos a pessoa vai achar que eu não to afim, o que é mentira, porque eu quero, quero muito. Se eu demonstrar meus sentimentos a pessoa acaba achando que eu to mentindo e exagerando... Depois desses pensamentos, o medo chega e acaba com o resto de esperança que eu tinha. Esse medo não me deixa pensar direito, me deixa confusa, me atrapalha. Eu cansei de sentir medo.

Do mesmo jeito que eu sinto isso, tenho certeza que ele também sente. Ele já me demonstrou isso com algumas falas e atitudes. Gostaria muito que ele soubesse que não precisa ter medo de gostar de mim porque eu estou sendo sincera em todas minhas ações. Estou falando e fazendo coisas que estão partindo do meu coração e de um sentimento que ele fez florescer onde parecia não existir mais vida. Ambos estão com medo de sofrer, de achar que um quer aproveitar do outro... acho que os dois já apanharam bastante nessa vida para se sentir tão acuados desse jeito. Esse medo que predomina tem que acabar para os dois conseguirem confiar um no outro e deixar acontecer...  Eu adoro ele, adoro ficar com ele, quero cuidar e não deixar ninguém machucá-lo denovo. Quero acordar do lado dele, ou até mesmo esperar ele chegar do trabalho pra gente ficar junto. Não gostaria de abrir mão denovo das minhas vontades e dos meus sentimentos, isso não é justo.

Mas, de uma coisa eu tenho certeza... a partir de agora eu vou agir diferente. Vou colocar Deus à frente de tudo e de todos. Vou pedir pra ele me iluminar a cada passo que eu der, se eu cair, tropeçar vai ser porque Ele quer, mas com certeza depois da tempestade sempre vem um dia LINDO! E eu tenho fé, eu sei que Ele me ama e faz tudo para o meu bem. Chega de medo... quero mais é ser feliz. Vamos nos permitir?

Porque eu, o SENHOR teu Deus, te tomo pela tua mão direita; e te digo: Não temas, eu te ajudo. Isaías 41:13

Ps.: Não sei se estou escrevendo isso à toa, mas novamente é o que eu estou sentindo.

Era uma vez...

   Uma garota, que se achava estranha, mas que todos ao seu redor a achavam bela! Ela não era do tipo de menina que fazia tudo o que queria.Tinha muito medo do que as pessoas iam pensar dela e também porque ninguém a deixava. Achavam que ela era de porcelana e que poderia quebrar a qualquer momento.

   Ela sempre sonhou com o príncipe encantado que iria tirá-la do inferno em que ela sempre viveu. Sua vida não era a das melhores, mas ela tentava fazer com que fosse. Sempre disposta a ajudar quem precisava, de coração aberto para tudo e para todos ela achava que ninguém mentia.

   Eu conheci essa menininha, tão inocente e doce, mas ela também era muito triste. Um belo dia, ela conheceu um menino. Também cheio de sonhos e vontades. A maior vontade dele era fazê-la feliz, mas no começo ele não era tudo aquilo o que ela queria de verdade e ela estava confusa em relação ao que sentia. O tempo foi passando e essa menina se apaixonou loucamente por esse menino, ele conseguiu o que ele queria: fazê-la feliz, mesmo que por um curto período.  

   Esse foi o único e conto de fadas que ela viveu, sem final feliz porque depois de um ano tudo teve fim. Ela sofreu, sofreu, sofreu e enquanto sofria parecia que estava em um casulo. Tentou, tentou, tentou e conseguiu... renasceu como phoenix! Quando esse casulo se abriu, muitas pessoas se surpreenderam o quanto essa menininha tinha mudado. Espantaram-se de verdade, porque agora ela não liga mais para o que os outros pensam dela, fala o que quer, sem medo do que vão achar, ninguém mais manda nela e todos agora têm certeza que ela NÃO é de porcelana, mas sim uma menina com fibra e muita garra. Hoje em dia para ela o que importa é ser feliz, não importa onde, com quem, porque, como... As coisas ultimamente não estão ajudando, são fatos e boatos acontecendo um atrás do outro na mesma hora e que a faz lembrar daquela menininha que ela já foi.

    Ela não sente falta de como ela era antes, mas me confessou que ainda tem um pouco daquela inocência dentro dela e também ainda acredita que as coisas uma hora podem dar certo. Ainda sonha acordada com as coisas que ela almeja e que um dia ela vai conseguir. A fé dentro dela é muito grande, porque ela tem certeza absoluta que Deus está guardando algo grandioso e que em breve estará em suas mãos. Eu, particularmente acho que ela merece muito ser feliz, tanto profissionalmente, financeiramente e também no amor, claro!  Seu príncipe encantado de verdade deve estar por aí também, talvez eles já tenham se encontrado e nem sonham que um dia eles serão um grande amor um do outro, mas isso, são cenas do próximo capítulo.

Ah, o nome dessa menininha... Adivinha?

Sentimento estranho!

Sabe aquele sentimento de querer e não poder? Aquela pontinha de arrependimento dentro da gente, mas ao mesmo tempo sabemos que estamos certos? Se a sua resposta for não, a minha também é. Isso é um sentimento indefinido, não dá pra saber se é de raiva, ódio, arrependimento, impotência ou simplesmente... saudade!

A única coisa que eu sei disso tudo é: preciso de foco! Saudade passa, lembranças boas ficam e aquela falta que a pessoa faz some... uma hora some! Vou confessar que estou morrendo de vontade de procurar, ligar, saber como está. Eu sei que ele também sente minha falta, apesar de tudo o que aconteceu nesses dois meses, quando a gente se encontra, ele não tira os olhos de mim. Mas infelizmente nada no mundo é como queremos e eu simplesmente não posso fazer isso, estaria me traindo, jogando a minha dignidade no lixo. E onde fica o amor próprio nessas horas? O pior de tudo é que eu já sei o final dessa estória.

Tudo o que aconteceu comigo ainda é uma incógnita. Não sei por que razão aconteceram tantas coisas, mas eu sei que nada é por acaso e com tudo vem um aprendizado. Espero! Agora eu sinto que a vida está começando a rir para mim e não de mim. Parece que quando a gente começa a tomar decisões a vida começa a andar. Se você fica em cima do muro... esquece. Eu estou com esse pensamento positivo. Sei que a partir de agora vai tudo dar certo. Uma coisa de cada vez, mas tudo nos seus devidos lugares.

Agora é bola pra frente, trabalhar, estudar mais, conquistar minhas coisas e o resto que virá será conseqüência. Sim, eu quero um amor para chamar de meu. Não sei se essa é hora nem o momento, mas... a felicidade não entra em portas trancadas, não é? E em relação à ele, talvez esse sentimento estranho é apenas uma crise de abstinência, porque de uma coisa eu sei. Ele era meu vício!

Bom, quero agradecer aos corujinhos do #bandcoruja que estão entrando e lendo meu blog... Obrigada mesmo. Quero pedir pra vocês comentarem, por favor... críticas construtivas são sempre bem vindas. Adoro vocês e mais uma vez obrigada pelo carinho.

Beijos

Flá

Inspiração!

Esse post vai ficar estranho, vou dizendo desde já. Estou escrevendo sobre inspiração, justamente porque estou sem nenhuma para escrever. Redundante? Talvez, mas é o que tem pra hoje! O que pode ser inspirador para alguém? Depende da pessoa. Uma paisagem, um barulhinho de água corrente, passarinhos cantando, cheirinho de terra vermelha, enfim, coisas que gostamos e que podem nos dar energia de alguma forma.

Também uma baladinha com música boa, ótimas companhias, drinks e beijo na boca pode deixar qualquer um inspirado! No meu caso, eu não estou tendo inspiração nem para ficar inspirada. Isso é normal?

Eu acho que aconteceram tantas coisas nos últimos meses e tudo de uma só vez que acabei ficando meio sem rumo, sem direção. Sinceramente, estou sem ânimo pra nada, até para escrever aqui, agora está explicada a minha ausência no blog.

Estou precisando de uma motivação e eu acho que eu já sei qual me faria muito bem... simplesmente parar de olhar para os meus problemas e olhar mais além. Quando olhamos só para frente, vemos as pessoas que estão melhores que a gente e com isso ficamos nos perguntando porque as coisas boas não acontecem conosco também. Quando olhamos para o lado, vemos as pessoas que estão na mesma situação que a gente, mas, quando olhamos para trás, vemos que existem pessoas que estão passando por problemas muito maiores que os nossos, e é aí que minha linha de pensamento começa a funcionar. Quando eu estava no primeiro colegial, planejava algumas gincanas no colégio entre as salas para arrecadar alimentos, roupas entre outras coisinhas mais para entregar em algumas instituições. Não me esqueço nunca de um episódio, chegamos na Instituição Dino Bueno e fui direto para o berçário, os bebês uns mais lindos que o outro, mas me apaixonei pelo Fernandinho, que quando me viu, já abriu um sorriso lindo, na época ele tinha uns 3 meses de vida, nem sonhava o que a vida aguardava pra ele. Sua mãe estava presa. Lá também tem crianças mais velhas, de até 6 anos e que também me emocionaram muito quando cheguei, me recepcionando com os braços abertos e pedindo colo. Carentes demais. Preciso fazer isso denovo.

Isso sim me faz sentir renovada. J

Um e-mail enviado!

Mais um ponto final. Não é final feliz. Um recomeço!



Oi, tudo bem?

Bom, eu resolvi escrever porque eu acho que me expresso melhor escrevendo e já tentei te falar algumas vezes por telefone, mas não consigo.
O que sentíamos um pelo outro foi algo que eu nunca senti por outra pessoa. Tão bom e tão lindo! Pelo menos eu naquele momento tive certeza
absoluta do que eu queria e do que eu sentia. Nós, com todos os obstáculos tentávamos passar por cima de todas as dificuldades pra poder
nos curtir pelo menos cinco minutos por dia. Mas, como o "pra sempre" sempre acaba, o tempo foi passando e seu sentimento mudando. Confesso
que eu sofri muito nessa época, chorei demais.
Meu sentimento também mudou, confesso. Você se tornou uma lembrança muito boa, algo que eu não quero e nem vou esquecer nunca.
Estou te falando isso porque, neste momento da minha vida estou querendo fazer as coisas certas e eu acho errado continuarmos com isso e você sabe
muito bem porque. A partir de agora, eu quero resolver todos meus problemas familiares e financeiros. O sentimental será apenas uma consequência,
afinal, eu estou tão decepcionada que meu coração está pedindo paz e sossego. Não estou dizendo que a culpa é sua, e realmente não é. É minha, por ter criado coisas que não existiam.
Eu adoro você, você é um homem espetacular, amei te conhecer e ter feito parte de um pouquinho da sua estória, mas acho melhor não nos vermos mais,
ao menos que o destino queira.

Fica com Deus, bem e muito sucesso.
T a...

Beijos.

Nóis trupica mais num cai!

Depois de estar um mês e alguns dias fora de casa, estar longe dos meus amigos, sem dinheiro pra nada, com peitos novos, desempregada e mais solteira do que nunca, chegou a hora de recomeçar. Como eu estava dizendo à alguns dias, estou precisando rever alguns conceitos que ainda não estão bem claros pra mim. Será que vale a pena se desgastar tanto para poupar sofrimento alheio? Será que vale a pena insistir em uma amizade que não está me parecendo recíproca? São algumas perguntas sem respostas no momento.

Por mim, se fosse possível eu arrumaria um emprego fora da cidade. Imagina morar em um lugar diferente com aquele cheirinho de casa nova, pessoas interessantes e longe de tudo que me incomoda? Que sonho! Mas, pensando bem, os problemas ainda iriam continuar, porque na verdade os problemas, os incômodos e esses sentimentos não muito agradáveis são como fantasmas que te seguem onde quer que você vá.

O certo mesmo é tentar resolver esses problemas, enfrentando e matando todos esses medinhos, colocando todos os pingos nos i’s e se renovando a cada tapa na cara! Aprender com seus erros e tropeços e aproveitar cada momento feliz como se fosse o último, esse é o resumo bem curto e grosso da vida!

Eu acredito que nada é por acaso e que tudo, exatamente TUDO (até a folha que cai da árvore) é premeditado por Deus. Por isso que sempre que tenho alguma dificuldade, eu creio que aquilo é pro meu bem e que no final tudo vai se acertar. Vou poder olhar pra trás e ver que tudo aquilo que passei foi um aprendizado.

Agora é a hora de arrumar um trampo novo, tentar uma casa nova e o resto é conseqüência! É só ter fé que tudo se resolve! AMÉM!

Ouvindo: CPM 22 – Chegou a hora de recomeçar!

É canalha sim!

Cara, na boa! Eu nem sei por onde começar este post, porque eu tenho tanta coisa pra falar que está mega engasgado faz tempo e só agora, hoje, depois de ter certeza das coisas que eu já descofiava, me deu vontade de mandar se fuder! Bom, vou ter que dar uma resumida, não vai ter jeito.
Em 2007, eu conheci um cara. Dono de uma beleza que eu nunca tinha visto, simpático, um amor... me encantou com seu jeito de conversar e de me tratar. Achei que finalmente, depois de ter sofrido tanto eu tinha achado alguém que realmente fosse me devolver tudo aquilo que eu estava disposta a oferecer. ERRADO!

Está muito enganado quem está lendo e pensando que este post ia ser minha narração de uma estória de amor que não deu certo, pelo contrário, será a narração da minha burrice extrema. Não estou sendo dramática, apenas realista, neste momento eu estou me achando muito burra!

Continuando... com o passar do tempo, eu fui notando que ele não era aquele cara que aparentava ser. Devemos desconfiar das pessoas que falam demais. Ele me dava pequenos motivos pra desconfiar dele, mas eu não queria ver. Muitas vezes, quando eu estava em algum lugar que ele também estava, ele me ignorava, fingia que eu não estava alí, mas outras vezes, me chamava, me queria, me provocava. É pra deixar qualquer um confuso. Tivemos uma conversa à um tempo atrás, ele me falou cada coisa bonita, coisas que eu nem imaginava ouvir dele um dia, me ligava e dizia que era apaixonado por mim. MENTIRA!

Eu ficando com ele, ele ficava e namorava com outras e eu não falava nada achando que ele poderia UM DIA enxergar que quem queria ele realmente ERA EU e me assumir. Eu aguentei isso por três anos (mais ou menos umas 5 ficantes e 2 namoradas sérias). Eu já me ferrei muito por causa dele, me humilhei, mas não vou mais. Eu tenho um péssimo defeito de achar que todas as pessoas são boas, que todas elas sempre procuram fazer o bem e são honestas, infantil demais da minha parte, chega até ser cômico. As pessoas são mais vilãs do que mocinhos, FATO. Eu sim, eu posso falar que eu tenho um coração bom, porque todas as vezes que eu pude ajudá-lo (mesmo já sabendo do quanto ele é um filho da puta), eu fiz, aliás, fiz até o que eu não podia por ele. Tenho minha consciência limpa em relação à isso.

Tô cansada de ser troxa, de agir com sentimento e achar que tudo vai ficar lindo no final... É tudo mentira. Ele é um canalha, que usou da minha bondade e boa vontade e fora o resto, que eu prefiro não comentar. Ele gosta de ser pisado, de mulheres lixo que só cospem na cara dele e não tem escrúpulo algum (porque todas as vadias que ele nomeia como namorada são assim e pior, garotas de programa!). Porque deve ser fácil namorar essas vadias de banheiro de rodoviária. E se ele é assim, comigo mesmo é que ele não vai ficar porque eu não preciso de alguém como ele do meu lado. Acho que em um relacionamento, as pessoas devem se somar e não subtrair.

Bom, hoje dia 11 de Fevereiro de 2011 posso dizer que: estou livre e liberta deste pesadelo e encosto na minha vida! Que ótimo, porque essa era mais uma meta que eu criei para mim na virada de 2010 para 2011! Também posso agradecer à Deus que me livrou desse ser repugnante e à ele também, pois aproveitei daquele corpinho (Há) e aprendi bastante coisa nesses três anos: todo gogo boy é vendido, não existe homem sincero e que eu sou muito melhor que ele!
Agora uma mensagem direta:

Lindo, você tenta ser uma pessoa certa, mas não consegue! Você não larga do meu pé porque você sabe que eu sou muito melhor que essas vadias que você se envolve e sabe que nunca mais vai achar uma pessoa como eu pra você, é claro, porque no mundo ainda existe muitas meninas como eu. Desculpa falar, mas seu fim é sendo corno e pisado pro resto da sua vida, vivendo no seu mundo de imaginação. Se cuida, neném! ;)
　
"Mesmo sem saber o que virá depois, calada, lembro do que houve entre nós dois. Encontro um bom motivo em minha voz pra não te ver mais. Ah, eu abro aquele vinho que ficou guardado, eu ponho aquele disco do verão passado e já não estou ligando se você ligar, porque agora, bem mais leve, eu não vou te escutar!"
Para ouvir hoje: Aguarraz - Bem Mais Leve.

Realização de um sonho!

Finalmente eu posso dizer que eu CONSEGUI realizar um sonho. É tão bom fazer aquilo que a gente tem vontade, que a gente planeja e finalmente acontece. Sinceramente, eu não sei qual foi o dia em que eu fiquei mais feliz... o dia da cirurgia ou o dia em que eu fechei o contrato com a clínica. Foi uma sensação tão boa, tão agradável que me senti nas nuvens e é difícil descrever essa alegria, essa queimação que dá dentro da gente, não dá! Acho que só quem já sentiu consegue saber o que eu estou falando.

Bom, pra quem não sabe do que eu estou falando, eu coloquei 400 ml de silicone à 1 mês e 20 dias exatamente. E vou contar tudo bem direitinho como foi.

Desde quando eu percebi que nunca ir ter peitos grandes ou seios fartos como preferirem, como a minha família inteira tem, eu pensava em colocar silicone, mas não tinham muitos meios ainda, não conhecia ninguém que havia feito e também não tinha recomendação de nenhum médico.

Até que, na virada do ano de 2009 para 2010, eu profetizei: - Esse ano eu compro meus peitos, nem que for dia 31/12/10 às 23he59. Eu li isso em um livro, achei o máximo! No livro, o autor disse que temos que sempre nos colocar uma meta, por exemplo, se eu deixar um livro na estante e falar: - Um dia eu leio, desculpe, você nunca irá ler esse livro, mas, se você falar: - Até Abril eu leio, em Maio você terá lido!

Em Junho do ano passado eu já estava nos preparativos, nunca tinha passado em médico nenhum e não tinha noção de preço e procedimentos da cirurgia. Marquei uma avaliação eu fui toda feliz. Foi amor à primeira vista com o médico. Ele muito simpático e brincalhão, mas ao mesmo tempo muito sério no que dizia. Eu já queria me internar no mesmo dia, mas infelizmente, existem os exames pré-operatórios. Demorei pra voltar lá depois, pois estava sem grana, mas não desisti!

Chegou Novembro e eu não tinha esquecido da minha promessa. Finalmente eu fui na clínica para definitivamente fechar o contrato e marcar a data da cirurgia... dia 21 de Dezembro de 2010 às 16h (quase igual na minha profecia). Sim, consegui realizar meu sonho! A cirurgia durou pouco menos uma hora, cheguei no hospital às 16h e saí às 21h, tudo muito tranqüilo. Anestesia local e sedativos (liguei pra minha prima duas vezes para contar que estava tudo bem rs) e pronto, estava feito!

Quinze dias de repouso e alguns incômodos, quarenta dias usando aquele sutiã de vó e depois... vida normal, aliás, vida mais generosa rs! Eu amei tudo, desde o primeiro dia que eu fui conhecer o médico até o dia em que ele me disse adeus hahaha... e eu, respondi: - Não se iluda, você não vai se livrar de mim... eu só estou começando e te vejo em breve! Rs. A gente se sente tão bem, com os cuidados e tratamentos que recebemos, acho que é por isso que as pessoas viciam em cirurgias plásticas.

Posso dizer que estou muito feliz com o resultado graças à Deus em primeiro lugar, à minha mãe, ao Dr. Ricardo Alexandre Silveira (s2), à clínica Dream Plastic e à Ananda Lopes que cuidou de mim o tempo todo que eu estava operada!

Obrigadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! S2

Como a maioria disse...

O primeiro post foi meio triste porém, muito sincero da minha parte e essa que é a principal intenção desse blog: sempre falar a verdade e o que estou sentindo. Algumas pessoas me perguntaram: - Pra que fazer um blog, você não acha que isso ta ultrapassado? A minha resposta foi: - Eu não sei!

Sério mesmo, eu não sei, eu acho que: faz blog quem gosta de escrever, quem acha que de alguma forma, escrever vai ajudar em alguma coisa em seu psicológico! Eu, particularmente desde criança sempre gostei de escrever, meu forte sempre foi língua portuguesa, até mesmo hoje minha tia me perguntou se eu conseguiria ajudá-la a resolver alguns problemas de matemática e eu somente ri!

Escrever também me dá a sensação de que eu consigo desembaralhar muita coisa que eu não consigo pensar direito, não consigo manter uma linha de pensamento. Também tenho problema de memória então, escrever ajuda a deixar registradas coisas que não posso e nem devo esquecer (isso será um post futuramente, um daqueles bem sérios).

Sobre blog ser ultrapassado... eu não acho! Agora existem aqueles vlogs e coisas mais modernas também que talvez sejam uma extensão dos blogs, como Twitter e Facebook, mas eu acredito que cada um tem seu jeito de se expressar melhor, falando ou escrevendo. Eu mesma, na época de colégio, podia saber a matéria de cabo a rabo, mas se a prova fosse oral, era nota vermelha na certa por não saber me expressar direito. Já me ferrei muito com isso, não só na escola, mas também quando eu precisava falar certas verdades para certas pessoas e não conseguia. Um dia eu aprendo, crio um vlog e falo essas tais verdades na cara de quem merece, mas, antes disso eu vou fazer dois post’s BAPHOS sobre essas pessoas... anciosa pra isso!

Por fim, quero agradecer quem está acompanhando o blog e pedir pra quem leu e não comentou, por favor, comente... eu sou curiosa e adoro saber a opinião das pessoas. Mesmo se você não curtiu, fala! Gosto de críticas construtivas!

Para ouvir lendo: Capital Inicial - Fogo

Beeeeeeeeeeeeeijos!

Estréia!

Hoje é dia 7 de Fevereiro de 2011, e eu estou começando a escrever tudo o que me passa nessa cabecinha. Difícil, viu? Posso dizer que tenho grandes habilidades para fazer isso, pois para desembaraçar tudo o que está passando aqui dentro e colocar no papel, posso dizer que é uma tarefa quase que impossível.

Faz três semanas que eu estou fora de casa (tirando aquelas outras 3 semanas que eu estava operada e também fiquei aqui...) Já estou sem roupa, sem dinheiro, sem ânimo nenhum para nada. Eu e minha mãe estamos tentando entrar em um acordo, resolver nossa vida logo... Outro dia eu falo sobre isso! Não to afim hoje!

Hoje eu quero falar sobre algo está acontecendo e eu estou custando para acreditar... não quero citar nomes nem nada, simplesmente para não comprometer ninguém, mas se eu citar alguns fatos, essa pessoa vai saber que é ela! Já conversei com essa pessoa sobre tudo o que eu to sentindo e pensando, ela já sabe. 

A frase “Só dá valor quando perde” é muito verdadeira. Acho que estou provando isso... Quando estamos namorando e esse relacionamento está um lixo, a gente pensa em terminar, largar tudo, jogar tudo pro alto, mas quando terminamos, sentimos falta, choramos, parece que conseguimos enxergar todas as qualidades dessa pessoa com mais facilidade. Não, essa não é a minha situação, mas é bem parecida. Não estava namorando ninguém, mas estava consciente de que essa pessoa me amava e estava ali quando eu precisava, quando de repente, essa pessoa entra em outro relacionamento tentando me esquecer. Ele foi meu primeiro em tudo:  primeiro amor, primeiro namorado, primeira vez, primeira decepção, primeira dor... Não tem como esquecer, tem?

O mundo dá muitas voltas, é impressionante como nós nunca temos certeza de nada nessa vida, uma hora você está por cima, outra por baixo. Não estou reclamando que ele ta tentando viver a vida dele, já que depois que terminamos eu fiquei atrás, depois ele atrás de mim e ninguém se deu a chance, só estou tentando relatar que apesar de tudo, no fundo, no fundo, é dele que eu sinto falta... das palhaçadas, dos abraços, daquele beijo que só ele sabe dar, da carinha de dó que ele faz, de tudo!

Independente de TUDO, quero que ele seja muito feliz, e claro, eu também quero!

Música de hoje: Nando Reis – Por Onde Andei